Ce matin, je me suis demandé ce qu’il pouvait bien y avoir à la télé. J’allume donc la télé, avec je dois l’avouer un petit sentiment d’explorateur qui va découvrir une terre inconnue. Très logiquement alors que l’écran s’allume et que le son arrive doucement à mes oreilles, je me dis : “Samedi matin, les enfants n’ont pas cours, donc je vais découvrir des dessins animées à fort contenu intellectuel vu que maintenant il faut faire regarder à nos enfants Dora et surtout pas Dragon Ball comme nous le faisions étant petit”.

Mais ô déception quand TF1 s’affiche sur mon écran c’est un programme de télé achat qui s’offre à moi. Le fameux télé shopping, mais attention il est présenté par Marie Ange Nardi, qui vente les mérites d’une machine à faire des tartes. Et ce produit est vraiment exceptionnelle, preuve à l’appuie elle nous montre avec son cuistot que sans cette machine il est quasiment impossible de réussir une tarte. Et dire que moi depuis des années je me fais chier à mettre mes tartes dans un four, comment j’ai pu faire sans.

Heureusement après avoir cuisiné un de ses acolytes nous présente un fauteuil de massage. Attention pas un fauteuil de base hein, celui en véritable cuir, confortable et large … large … trèèèèèèès large, si bien qu’à moins d’avoir un salon de 120m² vous pourrez jamais le faire rentrer chez vous. Mais en plus de vous masser avec ses 8 moteurs surpuissants et ultra résistants le tout piloté par une télécommande LCD digital ++ à fil anti parasitaire, ce fauteuil se relevé pour vous ! Non sans déconner, vous appuyer sur un bouton et le machin se dresse droit comme un i pour vous éjecter doucement. Sérieusement je me demande l’intérêt de ce système. Et là retournement de situation, l’ingénieur en chef de ce fauteuil magique nous explique que si on se lève normalement du fauteuil on va contracter nos muscles et donc perdre tout le bénéfice du massage … Ah bah bien sur je suis vraiment bête comment je n’y ai pas pensé.

Bon il est temps de zapper. Et me revoilà sur un autre programme de télé achat, celui de M6. Avec une promotion pour un corset minceur aux micro capsules active et qui galbe le corps de notre bien aimée. Produit une nouvelle fois aux vertus sensationnelles, et bien évidemment étayé par des utilisatrices conquises : “Le panty moulemoietfaitmoimaigrirsansenbranlerune m’a totalement changé la vie, en deux semaines j’avais perdu 2 tours de tailles. En plus il ne se voit pas sous mes vêtements, je peux le porter au bureau, en faisant les course ou en faisant le ménage. Merci le panty moulemoietfaitmoimaigrirsansenbranlerune ! “. Mais attention il y a un piège, en temps réel le stock diminue sous mes yeux car c’est une promotion ! Il n’en reste plus 500 pièces, je saisie mon téléphone, je suis perdu, est ce que je dois saisir cette occasion qui ne se reproduira peur être jamais dans ma vie. Est ce que si je l’offre ce cadeau sera apprécié à sa juste valeur. Ahhhhhhhhh trop de questions se chamboulent dans ma tête et il ne reste déjà plus que 400 pièces. Tant pis je zappe.

Mais à peine après avoir appuyé sur la télécommande que je tombe de nouveau sur un programme de télé achat. Je me dis c’est une blague, ma télé doit déconner, pourtant j’ai juste la TNT et ses 18 chaines de bases. Mais cette fois nrj ou je ne sais plus qui me propose un aspirateur cyclonique 3 en 1. Oh la vache, oh la vache, oh la vache. Il est capable de tout aspirer, et en voyant la démonstration dans la maison des utilisateurs qui doivent être en fait croiser avec des porcs tellement tout est dégueulasse et poussiéreux chez eux, je me dis cette fois je ne peux pas louper cette occasion. Cet aspirateur ultra puissant est aussi lourd qu’une brique de lait ! La vache les américains doivent avoir de sacrées briques de laits ou cet aspirateur est issu d’une technologie extraterrestre. Mais en plus si je commande maintenant je reçois un plumeau rotatif, plus la peine de faire des allers retours avec le plumeau celui ci tourne sur son axe à la vitesse de 14 709 tours / sec et en plus si je commande vraiment maintenant tout de suite dans la seconde il m’offre 3 plumeaux de tailles différentes pour vraiment tout nettoyer. Je découvre le prix … 129€ YOHOUH. Je me précipite dans la chambre et je demande à Naru si je peux l’acheter. Je lui vente les mérites de l’appareil mais elle ne semble pas partager mon excitation pour ce qui pourrait tout simplement changer ma vie et remplacer, selon le vendeur, les 3 aspirateurs que nous avons tous à la maison. A titre personnel j’en ai qu’un seul c’est probablement ça qui me manque dans ma vie.

Bon Naru ne voulant pas acheter d’aspirateur extra terrestre, je reprends mes investigations à la recherche d’un programme sympa. Et la … je vous le donne dans le mille … un autre programme de télé achat. Je me dis que j’ai du faire le tour et que je suis retombé sur TF1. Et bah non. La moutarde me monte au nez quand je découvre un appareil de gym miracle qui en seulement 5 minutes d’exercice par jour peut me faire perdre jusqu’à 50kilos en 3 mois. Merde alors, si je prends cet appareil j’ai intérêt à me lester pour pas m’envoler au premier coup de vent.

Résigné j’éteins la télévision, mais une pensé reste dans ma tête. Si j’achetais tout ce que j’ai vu, je serais gaulé comme un dieu, ma femme aussi, je cuisinerais comme un grand chef, mon appartement serais plus propre qu’un bloc opératoire et en plus je pourrais me faire masser et me relever de mon fauteuil sans en ramer une. Non franchement le télé achat c’est clairement la solution miracle. :p