<?=Nodashi('Grégoire ROBIN')?>

Aujourd’hui je prends le moto, ça fait deux mois qu’elle n’a pas rouler il est donc temps. Je fais le plein et je pars en direction des routes à travers les champs. Arrivé sur le plateau, il y a un feu et la zone est limitée à 50km/h, relativement logique avec le « carrefour » bien qu’il ne sert que relativement peu en réalité. 150 mètres après ce feu la vitesse passe à 70km/h et peu de temps après carrément à 90km/h. Il fait beau la visibilité est bonne, la route est sèche est bien propre, j’anticipe donc légèrement le passage à 70km/h. Après tout il n’y a que moi et des champs ! Bien mal m’en a pris juste avant le panneau de fin de limitation à 50km/h se trouve … la gendarmerie nationale.

Alors oui je suis en tort, et je ne le nie pas.

Toutefois une question se pose à moi. Quelle est l’utilité de ce contrôle radar à part me mettre le nez dans le caca et me piquer 90 euros sans oublier les 2 points qui vont avec. Vraiment, quelle utilité ?

Le carrefour est derrière moi, et après il n’y a plus que des champs, pas âmes qui vivent même pas un sanglier et pourtant taper des sangliers en moto ça me connait. Il faut donc se rendre à l’évidence après des jours de pluies une éclaircie est arrivée et du coup les forces de l’ordre sont de sorties pour nous racketter … euh pour notre sécurité. Pardon ma langue a fourché.

Depuis que je roule et je suis sur que vous ou vos proches en auront fait l’expérience les contrôles radars se font toujours en ligne droite et de préférence là où il n’y a personne. Je dirais même que la plupart du temps ces contrôles sont effectués dans des zones tout simplement dénuées de dangers. Mais une bonne ligne droite rapporte plus qu’une sortie d’école. Et oui tandis que la logique voudrez que pour sensibiliser les automobilistes ayant le pied lourd sur la pédale d’accélérateur nos amis des forces de l’ordre se placent à la sortie d’une école. Cela permettrai de protéger les enfants et parents et en plus il y aurait fort à parier que quelques prunes pourraient tomber pour le non port de la ceinture de sécurité. Mais non ce serait beaucoup trop évident.

Notre système de sécurité routière basée sur le tout répressif à outrance devient de plus en plus ridicule. Je me rends compte à certains moment que la peur du gendarme nous pousse plus à rouler en regardant notre compteur que la route ! Les radars fixe pullulent ! Eux mêmes qui étaient censés être installés dans des zones accidentogènes. Mais en général ils ont quand même la fâcheuse tendance a pousser sur des lignes droites en 2 x 4 voies avec terre-plein central.

Je sais très bien que le « pauvre » gendarme qui m’a arrêté n’est pas ce suceur de porte monnaie que je décris et qu’il reçoit ses ordres et les applique. Mais ces donneurs d’ordres sont tout simplement des crétins qui sont là pour faire du fric et que se foutent royalement de notre sécurité !

Sur ce je paye ma prune, je ferme ma gueule et je rentre dans le rang vu que de toute façon : « monsieur ça sert à rien d’argumenter vous êtes en tort »…

Ce matin, je me suis demandé ce qu’il pouvait bien y avoir à la télé. J’allume donc la télé, avec je dois l’avouer un petit sentiment d’explorateur qui va découvrir une terre inconnue. Très logiquement alors que l’écran s’allume et que le son arrive doucement à mes oreilles, je me dis : « Samedi matin, les enfants n’ont pas cours, donc je vais découvrir des dessins animées à fort contenu intellectuel vu que maintenant il faut faire regarder à nos enfants Dora et surtout pas Dragon Ball comme nous le faisions étant petit ».

Mais ô déception quand TF1 s’affiche sur mon écran c’est un programme de télé achat qui s’offre à moi. Le fameux télé shopping, mais attention il est présenté par Marie Ange Nardi, qui vente les mérites d’une machine à faire des tartes. Et ce produit est vraiment exceptionnelle, preuve à l’appuie elle nous montre avec son cuistot que sans cette machine il est quasiment impossible de réussir une tarte. Et dire que moi depuis des années je me fais chier à mettre mes tartes dans un four, comment j’ai pu faire sans.

Heureusement après avoir cuisiné un de ses acolytes nous présente un fauteuil de massage. Attention pas un fauteuil de base hein, celui en véritable cuir, confortable et large … large … trèèèèèèès large, si bien qu’à moins d’avoir un salon de 120m² vous pourrez jamais le faire rentrer chez vous. Mais en plus de vous masser avec ses 8 moteurs surpuissants et ultra résistants le tout piloté par une télécommande LCD digital ++ à fil anti parasitaire, ce fauteuil se relevé pour vous ! Non sans déconner, vous appuyer sur un bouton et le machin se dresse droit comme un i pour vous éjecter doucement. Sérieusement je me demande l’intérêt de ce système. Et là retournement de situation, l’ingénieur en chef de ce fauteuil magique nous explique que si on se lève normalement du fauteuil on va contracter nos muscles et donc perdre tout le bénéfice du massage … Ah bah bien sur je suis vraiment bête comment je n’y ai pas pensé.

Bon il est temps de zapper. Et me revoilà sur un autre programme de télé achat, celui de M6. Avec une promotion pour un corset minceur aux micro capsules active et qui galbe le corps de notre bien aimée. Produit une nouvelle fois aux vertus sensationnelles, et bien évidemment étayé par des utilisatrices conquises : « Le panty moulemoietfaitmoimaigrirsansenbranlerune m’a totalement changé la vie, en deux semaines j’avais perdu 2 tours de tailles. En plus il ne se voit pas sous mes vêtements, je peux le porter au bureau, en faisant les course ou en faisant le ménage. Merci le panty moulemoietfaitmoimaigrirsansenbranlerune ! « . Mais attention il y a un piège, en temps réel le stock diminue sous mes yeux car c’est une promotion ! Il n’en reste plus 500 pièces, je saisie mon téléphone, je suis perdu, est ce que je dois saisir cette occasion qui ne se reproduira peur être jamais dans ma vie. Est ce que si je l’offre ce cadeau sera apprécié à sa juste valeur. Ahhhhhhhhh trop de questions se chamboulent dans ma tête et il ne reste déjà plus que 400 pièces. Tant pis je zappe.

Mais à peine après avoir appuyé sur la télécommande que je tombe de nouveau sur un programme de télé achat. Je me dis c’est une blague, ma télé doit déconner, pourtant j’ai juste la TNT et ses 18 chaines de bases. Mais cette fois nrj ou je ne sais plus qui me propose un aspirateur cyclonique 3 en 1. Oh la vache, oh la vache, oh la vache. Il est capable de tout aspirer, et en voyant la démonstration dans la maison des utilisateurs qui doivent être en fait croiser avec des porcs tellement tout est dégueulasse et poussiéreux chez eux, je me dis cette fois je ne peux pas louper cette occasion. Cet aspirateur ultra puissant est aussi lourd qu’une brique de lait ! La vache les américains doivent avoir de sacrées briques de laits ou cet aspirateur est issu d’une technologie extraterrestre. Mais en plus si je commande maintenant je reçois un plumeau rotatif, plus la peine de faire des allers retours avec le plumeau celui ci tourne sur son axe à la vitesse de 14 709 tours / sec et en plus si je commande vraiment maintenant tout de suite dans la seconde il m’offre 3 plumeaux de tailles différentes pour vraiment tout nettoyer. Je découvre le prix … 129€ YOHOUH. Je me précipite dans la chambre et je demande à Naru si je peux l’acheter. Je lui vente les mérites de l’appareil mais elle ne semble pas partager mon excitation pour ce qui pourrait tout simplement changer ma vie et remplacer, selon le vendeur, les 3 aspirateurs que nous avons tous à la maison. A titre personnel j’en ai qu’un seul c’est probablement ça qui me manque dans ma vie.

Bon Naru ne voulant pas acheter d’aspirateur extra terrestre, je reprends mes investigations à la recherche d’un programme sympa. Et la … je vous le donne dans le mille … un autre programme de télé achat. Je me dis que j’ai du faire le tour et que je suis retombé sur TF1. Et bah non. La moutarde me monte au nez quand je découvre un appareil de gym miracle qui en seulement 5 minutes d’exercice par jour peut me faire perdre jusqu’à 50kilos en 3 mois. Merde alors, si je prends cet appareil j’ai intérêt à me lester pour pas m’envoler au premier coup de vent.

Résigné j’éteins la télévision, mais une pensé reste dans ma tête. Si j’achetais tout ce que j’ai vu, je serais gaulé comme un dieu, ma femme aussi, je cuisinerais comme un grand chef, mon appartement serais plus propre qu’un bloc opératoire et en plus je pourrais me faire masser et me relever de mon fauteuil sans en ramer une. Non franchement le télé achat c’est clairement la solution miracle. :p

Bon aujourd’hui c’est détente on va dire, donc je vous propose de partager avec vous les grands « pourquoi » de ma vie.

• Pourquoi les ouvertures faciles sont impossibles à ouvrir ou alors à l’opposé elles te restent dans la main ?
• Pourquoi les gens quand il tourne à droite se déporte à gauche, ils roulent pas avec un semi remorque bordel ?
• Pourquoi les prix à « partir de » ne sont jamais accessible ?
• Pourquoi les employés administratifs font tout pour te pourrir la vie ?
• Pourquoi il faut toujours faire la queue 2 heures à la poste quelque soit l’heure de la journée ?
• Pourquoi quand on a soif on a oublié de remettre à boire au frais ?
• Pourquoi quand on est au restaurant y a toujours un mec à la table à coté qui raconte des conneries énormes sur ta profession ?
• Pourquoi le mec qui marche dans la rue mets son MP3 sur haut parleur alors qu’il a des écouteurs ?
• Pourquoi les retraités font toujours leurs courses le WE ?
• Pourquoi quand t’arrive enfin à t’endormir y a un scooter trafiqué qui passe dans la rue et qui te réveille ?
• Pourquoi quand la TVA baisse dans la restauration les prix continuent d’augmenter ?
• Pourquoi quand on est pressé y a toujours quelqu’un qui appelle ?
• Pourquoi on se rend compte qu’il faut faire les courses, seulement quand le frigo est vraiment vide et qu’il reste plus que de la mayo à manger à la petite cuillère ?
• Pourquoi quand on achète des fruits on les oublie une fois sur deux et ils finissent à la poubelle ?
• Pourquoi quand on achète des bananes en se disant que ça va nous caler et que ca nous évitera de grignoter, elles finissent toujours en flambées ?
• Pourquoi au mac do c’est toujours le royal cheese qui saute quand y a un sandwich « du moment » ?

Si vous en avez d’autres je vous en prie. Et si vous avez les réponses je suis preneur :D

Quoi de neuf depuis tout ce temps,  le temps passe et finalement tenir un blog à jour n’est pas une mince affaire.

Ce que l’on peut dire, c’est que depuis Janvier je partage ma vie avec Naru, une petite chienne Akita Inu qui maintenant approche de ses 8 mois. Ca a été une des premières décision que j’ai prise après mon accident, c’est de vivre les « rêves » que je pouvais assouvir. Après avoir « survécu » aux sangliers, je me suis dit que toutes les contraintes liées à la présence d’un animal, tel que le sortir quand il pleut, ramasser ses crottes et j’en passe, me semblait bien dérisoire désormais.

Naru le plus beau des petits chiens

Quoi d’autres, fini les séances de kiné, après 115 séances de 2 heures j’ai récupérer ma cheville, mes genoux, mon poignet et ma main. Il persiste néanmoins des séquelles douloureuses mais qui sont supportables et il faudra s’y faire elles sont là et même si ça a tendance à me faire ressasser l’accident, je préfère ça que d’être entre des planches.

Continuons dans le médical, où j’ouvre un nouveau chapitre qui va durer quelques temps aussi, mais que je vais essayer de détailler au maximum pour les gens souffrant de la même pathologie que moi et qui cherchent des réponses qui sont inexistantes à l’heure actuelle sur le web. De quoi je parle ? Je parle des séquelles de l’ostéochondrite primitive de la hanche que j’ai eu à l’age de deux ans. Qu’est ce que c’est ? C’est une nécrose de la tête du fémur, dans mon cas la maladie a été non traitée je reviendrais la dessus plus en détails plus tard, mais cette maladie infantile à déformer la tête de mon fémur qui du coup frotte contre le cotile (là où s’emboite le fémur dans le bassin). Pour ceux qui sont intéressé pas la médecine rendez vous bientôt pour les explications.

Du coté pro, Opal CMS a emmenagé dans des locaux sur le pars d’activité de courtaboeuf au sein du complexe SILIC. Nous disposons de 117m² pour travailler, nous les partageons avec Frianbiz société dirigé entre autre par un ancien de mes apprentis Frédéric Salley. Quoi d’autres ? Alors que je travaillais pour Canal+ au moment de mon accident, nous avons pu signer un contrat avec Orange pour branche Cinéma Séries afin de faire du SEO (Conseil en référencement). Je suis très content de cette collaboration, elle ne fut pas des plus évidente je n’avais pas l’habitude de travailler avec autant d’interlocuteur, notamment avec les prestataires externes du client, ce fut une expérience très enrichissante. Nous travaillons actuellement sur un nouveau projet qui verra le jour en septembre, comme d’habitude tant que les projets de nos clients ne sont pas lancés pas un mot dessus.

Voila, je vais reprendre le blog notamment pour les informations médicales mais aussi pour des reflexions plus large comme je l’avais déjà fait à propos de Google, ou d’internet comme outil de socialisation. Un sujet que je n’ai jamais abordé ici c’est la photographie également peut être que je lancerais le sujet, je n’ai pas non plus parlé de motion design, ou autre mais je vais essayer de me forcer.

Et oui je n’y avais pas songé jusqu’à ce soir, mais comment récupérer mes données perdues, enfin celles de mon blog.

Et bah tout simplement en utilisant web.archive.org

Certains billets date un peu mais reste d’actualité. D’autres pourrait être affiné avec l’expérience. Mais bon…

Voila pour ceux qui débarque ca va vous faire de la lecture ;)

Ô joie du DVD. Ô joie de profiter d’un film que l’on a aimé dans de bonnes conditions. La VHS est belle et bien morte pour notre plus grand plaisir. Souvenez vous un instant de nos bonnes vieilles cassettes. Images peu flatteuses où après quelques visionnages des stries apparaissaient qui venaient completer le souffle et autre parasites dans nos enceintes. Souvenez vous même que quand vous louiez un film il ne fallait pas oublier de rembobiner la cassette sous peine d’amende ! C’était un autre temps où les films ne sortaient que dans une seule et unique version. Pas de collector ou version prestige qui comble les collectionneurs comme moi. Et en plus on ne doit patienter que six mois pour avoir le film chez nous. Que demande le peuple ?

Le peuple demande une chose, qu’on arrête de nous prendre pour des cartes bleues sur pattes. A la sortie d’un film en DVD l’édition de base coûte 20€, la collector plutôt entre 25€ et 30€ et les versions plus fournies encore passent carrément à près de 40€ et plus si affinité. Mais depuis quelques temps un nouveau type de DVD sort, les versions 2 des collectors qui sortent un an après. C’est à dire que vous payez une version la peau du cul et que en plus vous devez acheter une autre version après.

Vous me direz : tu chipotes, on est pas a deux trois bonus près. Je suis d’accord, mais par exemple, Spiderman 2 vient de ressortir, mais cette fois en version longue !!!

Profit profit …

Manger est une “activité” à laquelle nous nous adonnons plusieurs fois par jour en théorie et qui plus est nécessaire, voire vitale, pour notre survie. Toutefois cette “activité” devient et devrait être pour tous un plaisir. Un plaisir que l’on partage avec sa famille ou des amis, chez soi ou au restaurant.

Mais une question revient souvent à table : “Alors tu trouves ça comment ?”

C’est là que tout est délicat, bon nombre se contenteront d’un “C’est pas mal” ou d’un dithyrambique “C’est incroyable ! Je te le recommande” alors qu’il se “tape” une pizza reine (NB : j’ai pris soin préciser que je parle d’une pizza). Mais c’est tout de même un peu inapproprié ne trouvez vous pas ? C’est pour cela qu’en général j’essaye de fournir une réponse un peu plus détaillée qui alléchera mes camarades de tablé si le plat me plaît. C’est alors qu’un jour, après avoir mangé des pâtes il me semble, j’ai prononcé : “C’est bon mais un peu monotone …” Je ne comptais pas pour le coup m’attarder sur ce plat certes bon mais peu original quand je remarquais les yeux écarquillés de mes voisins.

Monotone ? Non mais lol …

Oui ce plat était monotone, c’est à dire que de la première bouchée au dernier coup de fourchette je ne me suis jamais étonné de ce que je dégustai. Pas de découverte où les papilles se mettent en éveil pour vous signifier que ce que vous mangez a un petit plus, un quelque chose d’inattendu qui différencie un simple plat d’un mets plus subtile.

Il est clair que décrire ce qu’on mange n’est pas chose aisée, et que la critique dans n’importe quel domaine qui soit est réellement un art. Mais après tout peu importe le vocabulaire l’essentiel n’est il pas de partager les sensations que vous procurent un plat avec les personnes qui vous accompagnent ?

Comme désormais j’ai mon propre blog je peux poster ce que bon me semble. Et la j’ai une furieuse envie de dénoncer le comportement des mâles qui travaillent à mon étage. C’est parti pour la petite histoire…

Nous travaillons dans un immeuble où il y a à chaque étage des toilettes homme et femme pour les employés des sociétés se trouvant au dit étage, soit une quinzaine de personnes dont 90% d’homme. Les toilettes des hommes sont bien fournies car en plus du traditionnel chiotte – je sais, c’est une chiotte mais bon je m’y fait pas -nous sommes pourvus d’un miracle de la technologie j’ai nommé : l’urinoir. Elément ô combien précieux qui nous permet d’uriner debout.

Mais voila, qu’un drame se produisit il y a un mois de cela. Notre urinoir chéri, objet des convoitises des femmes dans le domaine des toilettes publiques, s’est mis à fuir. Deux semaines après nous avons constaté avec effroi que le plombier ne pouvant le ramener à la vie avait dû l’emmener au paradis rejoindre ses confrères ayant bravement rempli leur dur labeur durant des années. Il ne nous restait plus que le bon vieux chiotte classique avec son abattant et sa lunette.

Et la bon nombre d’entre vous ont déjà compris le drame. Et oui, au 21ème siècle, dans une société érudite, qui plus est dans un bâtiment où la moyenne d’âge doit être d’une trentaine d’année et peuplé d’individu en pleine possession de leurs moyens, comment est il possible que les gens n’aient pas le courage ou la présence d’esprit de lever cette putain de lunette ? Mais là où l’horreur devient totalement insoutenable, comment se fait il que ces hommes qui comme moi utilise ces toilettes ne sachent pas viser dans un trou ? Plus abjecte encore, comment osent ils ne pas nettoyer le résultat de leur incapacité à viser correctement ?

Messieurs, je vous serai grès de bien vouloir apprendre à viser ou de vous asseoir pour uriner et à laisser ce lieu commun dans un état dans lequel vous aimeriez le trouver. Merci d’avance de votre compréhension.

L’heure a sonné.

Il n’est plus possible d’entendre des discours stupides prônant le formatage des professions continuer.

Nous sommes dans une société totalement individualiste, où par conséquence on ne devrait penser qu’à soi, et on essaye encore et toujours de nous formatter pour rentrer dans un moule. A chacun son moule certes, mais nous sommes souvent obligés de nous « contenter » de rentrer dans un moule qui n’est pas forcément à notre aise.

Je m’explique plus clairement. Vous voulez vous faire couper les cheveux, sous pretexte du rendement et de l’apprentissage formaté des professions on se retrouve avec des coupes standardisés qui ne respecte pas nos envies. On gagne certes sur le temps et sur le budget, quoique ca reste discutable, mais on y perd sur le service, et surtout sur le produit fini.

Il faut clairement que le consommateur réagisse, et se pose la question, est ce que, même en cette période de crise, je fais l’économie de deux ou trois euros et d’un bon quart d’heure, ou est ce que je fais vivre des petits commerçants qui ont un véritable savoir faire.

Pour moi le choix est fait, je préfère passer plus de temps, avec des gens à mon écoute, et payer en l’occurence quatre euros de plus et obtenir le produit que je veux.

C’est exactement la philosophie que j’essaye de proner depuis des années au sein de mon metier, arretons de formater les sites internet, offrons de la qualité à nos clients, prenons le temps de justifier cette qualité et ce coût peut être un peu plus élevé, et optons enfin pour des choses qui nous ressemble.

Bon je crois qu’il va falloir se rendre à l’évidence mon ami backup a disparu :/ Je pensais avoir fait un backup de mon blog mais non faut croire :/

Bon qu’à cela ne tienne, on va repartir sur de nouvelles bases, avec plus de contenu je l’espère.

D’ailleurs je vais de ce pas écrire un premier vrai billet :p

Enfin dès que j’ai changé le thème actuel :-)